Senin, 31 Mei 2010

Jadwal Sisa Hari Ini

Capek juga membaca dan menulis seharian... bukan hal2 yang spektakuler dan terlalu penting sih... Cuma sekedar untuk mengisi waktu luang yang tinggal sehari ini, sebelum mulai sibuk dengan pekerjaan di rumah sakit besok... mendinglah daripada tidur2an terus yang membuatku semakin gendut, bodoh, tumpul, dan lamban... ^^ Apa yang kubaca dan kutulis? Satu jam terakhir ini aku membaca2 dan menulis2 kembali catatanku di buku harian Kiky yang mulai penuh lebih dari setengahnya... wew.... lumayan capek juga ternyata... sedikit banyak aku jadi bisa merefleksikan apa yang sudah kulalui selama waktu liburan yang panjang ini... liburan panjang sebelum masuk kerja marathon bertahun-tahun... wew... aku harus merumuskan kembali nih prioritas, tujuan, visi, misi, dkk nya itu supaya aku nggak hilang arah atau terbak arus rutinitas yang menjemukan... Hmmm... aku perlu merumuskan tujuan jangka pendek, jangka menengah, dan jangka panjangnya nih... oleh karena itu, aku perlu bercakap-cakap dengan TUHAN nanti jam 2 sampai jam 3 untuk mohon petunjuk dan nasihat karena Dialah the great counselor... Dialah sumber hikmat yang sejati karena Dialah Sang Hikmat itu sendiri...

Mari kita rumuskan apa yang akan kita lakukan setelah ini...
  • jam 13.30 persiapan untuk bercakap-cakap dengan Tuhan di kamar
  • jam 14.00 bercakap-cakap dengan Tuhan di kamar
  • jam 15.00 pause and poundering
  • jam 15.30 mandi
  • jam 16.00 nunggu jemputan sambil baca buku narwastu
  • jam 16.30 dijemput untuk Sekolah Doa
  • jam 17.00 Sekolah Doa di GKI Gejayan
  • jam 19.00 selesai Sekolah Doa, ngembaliin pinjaman ke Narwastu
  • jam 20.00 having a quality time with Mas Cahyo
  • jam 21.00 ndengerin Pak Alfons di Sasando fn
  • jam 22.00 istirahat sampai pagi
Yak, sepertinya itu sudah cukup untuk hari ini... adakah yang kurang? Hm hm... sepertinya tidak... God bless me please... Di sisa hari ini, aku nggak akan menyia-nyiakan waktu yang ada... mungkin mulai nanti malam aku akan menyiapkan diriku sebaik-baiknya, menetapkan target2 yang akan kupenuhi besok, mencatatnya, mendoakannya, dan tidur dengan tenang dalam hadirat Tuhan...

Haleluya...

^^

Komitmen

Selamat pagi menjelang siang semuanya... maaf, maaf, saya bangun kesiangan lagi hari ini... padahal hari ini hari terakhir saya libur panjang... besok sudah mulai masuk kerja... hari pertama... wew... saya masih belum menyiapkan apa2 untuk besok... sekali lagi maaf... ada banyak yang saya janjikan pada diri saya sendiri untuk dilakukan pada hari ini... di antaranya adalah berdoa (bercakap-cakap dengan Tuhan), membaca buku, menulis... dan sekarang, pada saat saya menuliskan tulisan di blog ini, saya sedang chatting sekaligus mengkoordinasikan urusan untuk acara PA dewasa muda besok kamis... hehe... berasa seperti orang penting, iya nggak sih? Ada rasa puas dan bangga tersendiri dalam hati... ternyata enak juga ya bekerja itu... ^^ Target saya hari ini adalah bisa mencapai terobosan dalam doa dan menyelesaikan membaca buku pinjaman dari perpustakaan Narwastu... tidak lupa juga belajar buat persiapan kerja besok... supaya tidak terlalu kaget atau kosong melompong nih otak saya yang sebesar bakpao... ^^ Pribadi saya yang cenderung tertutup dan senang menyendiri ini perlu diubah sedikit demi sedikit menjadi pribadi yang lebih hangat dan terbuka karena saya punya misi juga untuk menjangkau dunia bagi Tuhan...

Sedikit flash back... boleh kan? Boleh donk... kan ini adalah tulisan saya... ^^ Saya selalu ingat bahwa keputusan untuk memilih apa yang saya kerjakan ini tidak lepas dari petunjuk Tuhan... sejujurnya, saya tidak suka dengan pekerjaan ini, menjadi dokter... tapi kata seorang hamba Tuhan yang dikenal peka dengan suara Tuhan, saya harus ambil profesi ini karena demi misi mulia mengabarkan berita sukacita Kerajaan Surga... oleh karena itu, meskipun berbekal ilmu yang pas2an, saya pun membulatkan tekad menjalani kehidupan koas dan akhirnya lulus juga dengan penuh perjuangan dan 100% kasih karunia Tuhan... sampai detik ini, saya masih belum terlalu percaya diri dengan kemampuan dan kompetensi yang saya miliki karena selama koas saya tidak banyak belajar, yang ada adalah saya lebih sering bersembunyi di balik teman2 atau residen senior ketika menghadapi kasus2 yang ada... Tapi entah mengapa, dalam hati saya sekarang ini kok terdapat rasa damai dan tenang yang luar biasa... tidak ada kepanikan atau kekuatiran yang merongrong jiwa saya... yah, puji Tuhan haleluya saja kalau demikian adanya... saya sangat bersyukur atas anugerah Tuhan yang seperti perisai yang menjagai hati saya sedemikian rupa sehingga kehidupan senantiasa mengalir dan memancar dari situ...

Untuk saat ini, saya hanya mau berfokus dan berkonsentrasi pada hal2 sederhana yang ada di depan saya... saya nggak mau disibukkan oleh hal2 nggak berguna dan nggak membangun... Saya juga harus berjuang untuk mewujudnyatakan semua yang telah saya pikirkan dan tuliskan di mana saja supaya tidak terjadi gap antara harapan dan kenyataan... saya mau antara kata dan perbuatan itu satu adanya... saya tidak mau jadi orang munafik yang hanya pandai berteori saja tapi prakteknya nol besar... saya tahu kelemahan saya adalah malas yang sedemikian kronis... meskipun demikian, tidak ada alasan bagi saya untuk membenarkan diri atau mengasihani diri sendiri... saya harus berdiri teguh dan berjuang... tentu saja bukan dengan kekuatan saya sendiri melainkan dengan bersandar dan berserah pada Roh Kudus... saya memang belum pernah (merasa) mendengar atau peka terhadap suaraNya secara langsung, tapi saya percaya Tuhan itu pantang menyerah dalam menuntun dan membimbing saya... oleh karena itu, saya tidak kecil hati... Saya akan bersemangat dan berpikiran positif, optimis terus, terhadap Tuhan... Ini komitmen saya...

Dengan berbekal komitmen ini, saya mau menjadi pribadi yang baru dan terus menerus diperbaharui dari hari ke hari... saya siap menyambut dan menyongsong masa depan saya yang penuh harapan di dalam Tuhan... motto yang saya pegang banyak sekali, di antaranya adalah
  1. bersama Tuhan kita cakap menanggung segala perkara;
  2. kesusahan sehari cukuplah untuk sehari;
  3. dalam persekutuan dengan Tuhan, jerih payah tidaklah sia2...
Demikianlah tulisan panjang lebar yang tak terduga ini saya tuliskan di sini... kiranya Tuhan Yesus memberkati kita semua... haleluya!!!!!!!


Minggu, 30 Mei 2010

Kebiasaan

Ngantuknya aku... heran... sering tidur malah jadi sering ngantuk... mungkin karena keseringan tidur ya, jadi gampang ngantuk... entah sejak kapan aku jadi suka sekali sama yang namanya tidur... tidur tanpa indikasi... enak sih... dengan tidur, aku bisa mendapatkan inspirasi lewat mimpi (iya kalau dapat)... dengan tidur, aku bisa melarikan diri dari masalah2 berat kehidupan... hmmm... mungkin ini yang namanya malas ya... hehe... aku tahu, malas itu nggak baik... nggak baik buat kesehatan roh, jiwa, dan tubuh... sudah sering aku berkomitmen untuk nggak malas2an... tapi karena sudah bertahun-tahun aku hidup dalam kemalasan yang kronis, maka nggak mudah untuk mengenyahkannya... ibaratnya apa ya? Hehe... bingung nyari persamaan atau perumpamaannya... yah, gak usah pakai ibarat2an... ^^ Kemalasan yang kronis ini harus distop sekarang juga... Ya, aku mau komitmen untuk gak akan malas... aku mau mengurangi tidur tanpa indikasi... aku mau bangun untuk melakukan hal2 yang berguna dan membangun... karena nggak semua hal itu membangun... hehe... Aku mau menumbuhkan kebiasaan baik dalam hidupku yang cuma seperti uap air yang segera berlalu ini...

Kebiasaan2 baik yang perlu kukembangkan antara lain adalah:
  1. bercakap2 dengan Tuhan setiap waktu
  2. belajar hal2 yang baru
  3. membantu orang lain dengan ikhlas
  4. makan, OR, dan istirahat secara teratur dan cukup, tidak kurang tidak lebih
  5. berpikiran positif selalu
Ok... sepertinya tulisan pendek yang menurutku kurang menarik ini cukup sampai di sini saja... satu lagu pujian yang mengingatkanku untuk senantiasa bersemangat dalam Tuhan, jangan lelah, akan aku tuliskan sebagai penutup dan untuk menuh2in space kosong... ^^

Jangan lelah
bekerja di ladangnya Tuhan
Roh Kudus yang bri kekuatan
yang mengajar dan menopang
Tiada lelah
bekerja bersamaMu Tuhan
yang selalu mencukupkan
akan segalanya

Ratakan tanah bergelombang
timbunlah tanah yang berlubang
menjadi siap dibangun
di atas dasar iman

Sabtu, 29 Mei 2010

Surabaya, Surabaya, Oh Surabaya...

Akhirnya pulang sudah ke rumah Pelem Kecut... hui hui... senangnya... liburan di Surabaya benar2 menyenangkan... dunia jadi terasa indah... Apa saja yang kudapat dari Surabaya? Banyak deh... tapi aku kurang bisa menuangkannya dalam bentuk refleksi yang dalam... aku baru bisa menceritakannya secara dangkal, loncat sini loncat sana... kesan yang kurasakan agak sulit untuk kulukiskan dengan kata2... maaf, maaf... aku akan berusaha... here we go...

Surabaya... kota pahlawan... kota yang terkenal oleh arek2 Suroboyonya yang dengan bangga menyebut dirinya sebagai bonek (bondo nekad)... arek2 Suroboyo itu terkenal lugas dalam bertutur kata, tidak berbelit-belit, dan tidak berusaha memperhalus bahasanya... dalam hal ini menunjukkan ketulusan hati yang apa adanya, sederhana, dan tidak dibuat-buat... ingatkah anda pada peristiwa2 heroik seputar masa kemerdekaan, seperti perobekan bendera belanda di hotel oranje? Itu semua menunjukkan karakter khas arek2 Suroboyo yang berani mati dan nekad, sederhana sekali...

Surabaya... terkenal sebagai kota pelabuhan... sebagai basis angkatan laut negara kesatuan Republik Indonesia yang perkasa... kota yang terus membangun dan membenahi diri untuk menjadi kota metropolitan seperti saudaranya, Jakarta sang ibukota... kota terbesar kedua di Pulau Jawa, Indonesia, yang sangat membanggakan... kota perdagangan yang cukup sibuk memperkaya dirinya...

Tuhan Yesus cinta kota Surabaya... maju terus Surabaya... God bless you!!! ^^

Jumat, 28 Mei 2010

Selamat Pagi Bapa... ^^

Selamat pagi, Bapa...

Terima kasih, puji Tuhan, puji namaMu, haleluya... akhirnya aku bangun juga pagi dini hari ini untuk sekedar duduk diam menikmati hadiratMu, menikmati kebersamaan denganMu... sekali lagi oh haleluya!!! Fokusku ada padaMu, Bapa, pada pribadiMu dan isi hatiMu yang kudus dan mulia... Sungguh merupakan anugerahMu bahwa aku bisa hidup saat ini, mengenalMu Tuhan Yesus sebagai Tuhan dan juruselamatku... haleluya!!!

Bapa, aku mau jadi saksiMu yang efektif di manapun aku berada, dengan siapapun itu... Aku mau belajar memperkatakan kebenaranMu tanpa tedeng aling2... Aku mau bersikap lebih ramah lagi dengan orang lain yang baru kukenal... sedikit demi sedikit pasti lama2 menjadi bukit... bukan hal yang mustahil, Bapa... ya, aku mau berubah... ini komitmenku... aku buang sifat malas dan menggantikannya dengan antusiasme yang tinggi terhadap hal2 yang Engkau taruh di hadapanku untuk kuhandle...

Ini aku, Bapa.... aku siap untuk menyambutMu dengan segenap hati dan jiwa, semangat dan raga, hari ini... aku percaya hari ini akan menjadi lebih baik dan luar biasa daripada hari kemarin... Aku mau belajar optimis dan menumbuhkembangkan iman yang positif di dalamMu, Bapa... Once again, here I am Lord... take me and use me, Lord Jesus...

Berkati aku hari ini, Bapa, supaya aku pun bisa memberkati dan menjadi berkat bagi orang lain... sesuai dengan arti namaku... Yohana Mimi... anugerah yang terindah... Oh haleluya!!! Amin!!!!!!!

Kamis, 27 Mei 2010

Bingung Tapi Kok Bisa Nulis Ya... ^^

Bingung mau nulis apa lagi... hui hui... seharian ini aku merasa nggak melakukan apa2 yang berarti karena sepanjang perjalanan ke Madura aku banyak tidur di mobil... gak tahu kenapa aku bawaannya ngantuk dan cuma pingin tidur aja... mungkin anemia... hmmm... di Madura juga aku gak dapat apa2 untuk kerenungrefleksikan di sini... cuma liat2 batik sama dengerin obrolan gak begitu seru dari bapak-pak sopir dan ibu-bude titin aja... praktis otomatis hari ini aku gak mendapat atau menghasilkan apa2 yang bisa mengenyangkan di sini... maaf beribu maaf... hari ini mungkin aku juga gak online dengan cukup intens ke surga, ke tahta Bapa... karena sekali lagi, kebanyakan tidur... doh, ampun Tuhan... mungkin ini semua diakibatkan oleh kemalasanku dalam bangun pagi dini hari untuk berdoa, sekedar menyapa dan bercakap-cakap dengan Tuhan... roh memang penurut tetapi daging lemah... oleh karena itu, Roh Kudus, tolong aku untuk bisa berjaga-jaga setidaknya satu jam saja bersama Tuhan please... thank you very much...

Aku lagi asyik baca2 buku pinjaman dari Narwastu yang judulnya Supernatural Communication... bercerita tentang asyiknya online dengan Tuhan... bukan hal yang baru bagiku tapi cukup memperkaya khasanah pengetahuanku tentang doa yang mengasyikkan... aku suka berdoa... bagiku doa adalah kegiatan yang menyenangkan... tapi akhir2 ini aku jarang sekali berdoa sampai berasa dahsyat seperti yang dulu pernah kualami... kata buku yang lagi kubaca ini, semuanya ada musimnya... mungkin sekarang lagi musim gugur... aku rindu musim semi dan musim panas yang menggairahkan dalam doa... hui hui...

Kata buku itu, doa bisa menular... kalau aku bisa mengesampingkan perasaan tidak nyaman saat aku berdoa di dekat orang2, maka aku sedikit banyak bisa menularkan semangat doa yang sama... wew... perlu dicoba nih... kita lihat apa dampaknya... ^^ God, thank you ya... aku nggak salah pinjam buku... hehe... aku perlu mempelajari kembali, menggali lagi sumur kebangunan rohani yang lama yang dulu pernah membual-bual dengan sedemikian rupa dahsyatnya... salah satunya ya dengan membaca-baca buku rohani yang sungguh2 membakar semangat... kapan ya aku bisa menuliskan sesuatu yang lebih bernas dan berbobot? Hm hm... I'll try... I'll try... help me, dear God...aku jadi ingat lagu yang satu ini... let's sing with me...

Kuperlu Engkau Tuhan
di setiap waktu
Kuperlu Engkau Tuhan
di setiap langkahku
Engkaulah harapanku
tempat aku mengadu
kucurahkan isi hatiku

kumohon segenap doa
hanya dalam namaMu
kupinta keinginan yang kurindu
janganlah kehendakku
tetapi kehendakMu
yang jadi di dalam hidupku

Rabu, 26 Mei 2010

Sekelumit Cerita dan Renungan di Surabaya

Hari ini aku cukup puas dengan apa yang kulakukan dan kudapatkan... Dari pagi aku sudah bangun jam setengah enam, nomor satu di antara semuanya penghuni kamar 805 JW Marriot Surabaya... terus aku lanjutkan dengan bersaat teduh sejenak... tapi sayang aku ketiduran lagi sampai jam 8an... maklum, gak biasa bangun pagi selama liburan panjang di rumah... sedikit banyak aku mau membiasakan diri untuk gak banyak tidur mengingat sebentar lagi aku sudah mau masuk kerja... terus hari ini aku, Yoyo, dan bapak menghabiskan waktu yang ada dengan jalan2 ke mana2... dimulai dari House of Sampoerna, kemudian ke Monumen Kapal Selam, terus ke kebun binatang, sorenya ke ITC, dan diakhiri dengan makan malam di Surabaya Suki... wew... padat juga ya... ^^ yang berkesan? Hmmm... gak terlalu banyak sih yang berkesan dengan amat sangat, tapi ada beberapa hal yang ingin kubagikan... mungkin nggak di sini dalam bentuk refleksi... yah, lihat saja nanti... yang jelas, aku sangat bersyukur dengan hari ini... aku merasa gak sendirian, aku merasa gak melakukan hal yang sia2, aku merasa Tuhan begitu memberkatiku... oh haleluya!!!

Di House of Sampoerna, aku melihat ada para pekerja pelinting rokok yang bekerja dengan kecepatan super seperti mesin otomatis... cukup terkejut dan agak ngeri juga melihat bagaimana manusia bisa bekerja seperti mesin yang seolah tanpa jiwa... wew... entah mereka bekerja itu demi apa sebenarnya... akan sangat mengerikan dan sia2 kalau pekerjaan mereka hanya dilakukan demi mendapat uang sebanyak-banyaknya sehingga melupakan/kehilangan inti sari kehidupan yang sebenarnya... bahasa kasarnya: hidup hanya jadi mesin uang... mesin penghasil uang... hidup hanya untuk uang, uang, dan uang... jadi seperi menyembah dewa Mamon saja... wew... bukan berarti aku menjudge para buruh pabrik rokok dan buruh pabrik pada umumnya lho ya... aku hanya merasakan miris saja kalau hal ini yang terjadi... semoga tidak... semoga apa yang kupikirkan ini nggak benar... hmmm...

Selama perjalanan naik mobil mewah rentalan (duit dari mana ya?), aku kepikiran akan satu hal... apa yang aku terima dan nikmati sekarang ini merupakan berkat Tuhan yang luar biasa... berkat materi yang begitu banyak dan bisa dinikmati... tapi aku jadi kepikiran akan hal ini, bahwa manusia hidup bukan hanya dari materi saja... ada sisi lain yang tidak kalah pentingnya, yaitu sisi nonmateri... apa gunanya seseorang mempunyai materi yang berlimpah tapi kosong jiwanya... kenapa aku bisa mikir demikian? Karena aku sadar bahwa apa yang aku nikmati sekarang ini (tinggal di rumah besar, naik mobil mewah, makan makanan mahal, dsb) mungkin nggak akan bisa kunikmati lagi di masa yang akan datang... aku merasa bahwa pengalamanku merasakan kelimpahan materi ini nggak akan selamanya kunikmati di dunia ini... sepertinya aku akan hidup dala kebersahajaan dan kesederhanaan hidup yang penuh makna di kemudian hari... Nanti mungkin aku akan menuliskan hal ini dengan lebih mendalam... I'll try... ^^

So, kesimpulan hari Rabu ini, aku merasa terberkati dengan apa yang boleh kunikmati bersama keluargaku... dalam kelimpahan ini, aku mau bersyukur dengan sepenuh hati dan menyimpan hal2 baik ini dalam hati, tidak akan pernah kulupakan dan kuanggap sepi... tapi kelimpahan ini bukanlah segalanya karena aku tahu bahwa semua ini berasal dari Tuhan dan Tuhan bisa mengambil semuanya kapan saja Dia mau... Kalau Tuhan mengizinkanku menikmati hidup berkelimpahan, semua ini karena anugerahNya saja dan aku tidak mau melekatkan hatiku pada kekayaan dunia yang fana tetapi aku mau melekatkan hatiku pada Tuhan saja, sang sumber berkat itu sendiri...

So, bersama Tuhan, siapa takut?

Once Upon A Time in JW Marriot Surabaya ^^

Di JW Marriot Surabaya nih... dingin... pegel... ngantuk dikit tapi masih pingin melek... masih pingin berbagi di sini... hehe... boleh kan? Boleh donk... ^^ Apa ya yang mau kubagikan? Mmmm... selamat pagi dini hari, ya!!! Aku nulis ini jam setengah satu lebih dikit di kamar hotel nomor 805... ditemani melek oleh my big brother yang nggak lagi big, lebih gedean aku sekarang T.T, hu hu... bapak sama ibu sudah pada tidur karena saking capeknya... maklum, perjalanan dari Jogja ke Surabaya ini terhambat oleh delay pesawat Batavia Air sampai 4 jam... sungguh melelahkan menunggu itu... tapi aku kok gak merasa lelah ya? Hehe... ya mungkin karena aku nggak atau belum merasakan suka dukanya kerja... tunggu tanggal mainnya besok Juni... hui hui... ^^ Tapi yang jelas, Tuhan Yesus telah memberikanku berkat2 yang luar biasa sampai detik ini... aku sangat terberkati oleh orang2 yang mengasihiku ini... bener2 luar biasa... terima kasih, Tuhan... ^^

Hehe, nggak terkonsep dengan baik ya tulisanku ini... gpp deh... aku lagi pingin menulis lepas dan bebas tanpa ada tendensi apa2... selama seminggu di Surabaya ini aku mau menghabiskan waktu dengan hal2 yang berguna... apa saja itu? Here they are...
  1. baca2 buku yang kupinjam dari perpustakaan Narwastu, mantab... aku pinjam 2 buku... yaitu buku dengan judul Career vs Calling sama something about supernatural communication... hehe... aku pikir dua buku itu cukup untuk membunuh waktu dan membuatku tetap terjaga, stay alert, dalam pencarian akan makna hidup dan panggilan hidup yang dari Tuhan...
  2. melakukan kembali program diet yang ketat... berat badanku sudah mencapai 68 kg nih... rekor MURI!!! Wew... sudah dalam siaga 4!!! aku gak boleh berleha-leha membiarkan makanan berkalori tinggi masuk dalam tubuhku sedemikian rupa... ingat, calori in harus dikurangi... calori out harus ditambah... yosh!!!
  3. membaca alkitab, merenungkannya, menulis-nulis di buku Kiky yang khusus aku bawa untuk mendekatkan kembali diriku pada Tuhan Yesus... kasihan Tuhan Yesus, sekian lama aku menduakanNya dan tidak lagi memiliki waktu yang berkualitas... eh, yang kasihan itu aku ding ya... ^^
  4. kembali ke poin 1... ^^
Apa lagi ya? Mmm... mungkin segini dulu ya untuk kali ini di sini... biar nggak mubazir kata... setuju??? Hehe... ^^

God, You Are so good to me... thank you very much... I love You!!! ^^

Senin, 24 Mei 2010

Ku Di TanganMu

Ku di tanganMu
Ku di hatiMu
Di pikiranMu
Di rencanaMu
Tak pernah kusendiri...

Ku ditanganMu
Ku di hatiMu
Di pikiranMu
Di rencanaMu
Tak pernah ditinggalkan...

Untuk sementara, akan kuingat ingat lagu ini... kurenungkan dan kuresapi sedemikian rupa... supaya aku nggak merasa sendirian atau ditinggalkan seorang diri...


Sabtu, 22 Mei 2010

Sejenak Di Tengah Pertempuran Kecilku...

Pusingnya kepalaku... doh... kenapa? Ada deh... hari ini aku merasa inferiority syndrom menyerangku tanpa ampun... aku kurang siap menghadapinya sehingga sepertinya dia telah berhasil memukulku dengan telak tepat di kepala sehingga pusinglah sudah kepalaku... setelah pusing, dia pun memanggil bala bantuannya yang kemudian main keroyok... ada rasa minder, sombong, keras hati, keangkuhan, dkk... doh, sakitnya... aku meninggalkan perisai imanku entah di mana... ketopong keselamatanku pun sepertinya penyok2... baju perangku compang camping... terasa berat setelah sekian lama nggak aku pakai... terasa kaku dan kikuk... doh...

Aku perlu berlindung sejenak... melarikan diri dari medan pertempuran kecil ini... aku perlu minum air sejuk sungai kehidupan... makan roti kehidupan... minum anggur sukacita... dan membiarkan Dia mengobati luka2ku dan memberiku penguatan... aku membutuhkan semua itu... ya, benar... aku membutuhkanNya... aku perlu mendengarkan suaraNya lebih lagi... bersekutu denganNya... sebelum aku menceburkan diri lagi ke kancah peperangan... aku percaya pasti akan ada bedanya... setidaknya aku tidak akan jadi bulan2an mereka lagi... yeah...


Kamis, 20 Mei 2010

Janji Ketemu

Aku ada janji ketemu dengan Someone special hari ini jam 2 siang... entah kenapa aku pingin banget ketemu... sebenarnya sudah berkali-kali Dia ngajak aku ketemu pagi dini hari... tapi aku nggak nggagas... aku lebih memilih tidur dan bangun siang2... rasanya rugi banget deh... sepertinya ada banyak waktu yang terbuang sia2... aku mau menebusnya hari ini, sebentar lagi... semoga Someone specialku itu mau mengerti... iya, iya... Dia pasti mengerti... cuma akunya sendiri yang ndableg banget... aku yang sering sekali nggak bisa mengerti apa mauNya... aku yang egois, maunya dimengerti terus... maafkan aku, Sob... jangan tinggalkan aku, ya... I still need You... more and more... thank you... ^^

Sudah jam 2 nih...

I must go...

So, see you later ya... ^^

Aku Bingung... ^^

Aku bingung lagi nih... apa ya yang harus kutulis di sini... ide2 kreatif sepertinya bersembunyi dari pikiranku... salahku sendiri juga sih... siapa yang suruh aku kebanyakan tidur... tidur karena malas... doh, Tuhan... ampuni aku untuk kemalasanku yang kronis ini... entah sudah berapa kali aku minta ampun... tapi kemudian kembali lagi melakukan kesalahan yang sama... semoga Tuhan tidak bosan ya... hu hu hu... kalau mas Cahyo lagi pingin dapat ide2 kreatif untuk menciptakan alat2 praktis yang bisa dipakai banyak orang, maka aku lagi pingin dapat ide2 kreatif untuk kutuliskan di sini... jauh ya... yang satu bakalan keliatan banget gunanya, yang lain gak tahu bakalan berguna apa enggak... tapi aku nggak boleh berkecil hati... nggak boleh bermuram durja... apalagi menjadi durjana... hehe... biarlah tulisan nggak jelas ujung pangkalnya ini bisa memancing ide2 kreatif untuk keluar di kepalaku, di otakku yang segede bakpao ini... ^^

Hari ini aku pingin banget wajib lapor sama The Big Boss, Sang Komandan, Tuanku yang Tercinta, Raja yang Mulia, Tuhan Yesus Kristus... aku pingin wajib lapor selama minimal satu jam, entah apa yang aku laporkan nantinya... aku pingin mendekat kembali padaNya karena aku merasa sudah menjauh tanpa kentara dariNya... padahal aku tahu kalau Dia itu jauh lebih rindu untuk mendekat padaku... wew... Tuhan, Tuhan... aku rindu padaMu... ampuni aku kalau aku sering sekali menomor sekiankan Engkau... seharusnya aku datang sejak dulu, sejak kemarin, sejak tadi... seharusnya aku lebih tanggap lagi akan undanganMu... oh ampuni aku, Tuhan...

Inilah akibatnya kalau aku menjauh dari sumber ide dan inspirasiku yang tercinta... aku jadi kekurangan bahan untuk kutuliskan... hidup jadi kurang hidup... maka dari itu, ayo semangat!!! Bertobat!!! Iya, iya... stop menyesali diri... itu nggak menyumbangkan apa2 yang membangun... yuk, Mimi, kita mencari lagi wajah Tuhan...

Yuuuk... mareee... ^^

Selasa, 18 Mei 2010

Sebalnya Aku...

Uh, sebalnya aku pada diriku sendiri... apa sebab? Karena aku sering melanggar komitmen dan perjanjian yang kubuat sendiri di hadapan Tuhan... entah itu sengaja maupun nggak sengaja... contohnya saja hari ini... aku komitmen mau dukung mas Cahyo dalam doa puasa untuk mendapatkan inspirasi/ide2 inovatif, tapi apa yang terjadi? Aku nggak jadi puasa karena aku kelaparan di tengah2 hari... nggak juga melakukan doa sampai jungkir balik dengan sungguh2... itu pertama... berikutnya yang nggak kalah menyebalkannya adalah aku semakin sulit bangun pagi untuk berdoa... kalau beberapa hari yang lalu aku sanggup bangun pagi dini hari untuk berdoa mempertajam pendengaranku di hadapan Tuhan, hari2 ini sepertinya aku semakin sulit melakukannya... sudah bangun sih dini hari, tapi nggak ku follow up dengan doa sampai mantab... doh, bagaimana ini? Bagaimana aku bisa melatih kepekaan kalau begini saja aku nggak sanggup? Ampun, Tuhan... Berikutnya lagi, aku makin banyak tidurnya di siang hari... padahal waktu yang aku habiskan untuk tidur itu bisa kugunakan untuk belajar dan berdoa... gimana mau hidup sukses kalau begini caranya? Aku memang harus selalu diingatkan untuk belajar pada semut nih... aku nggak mau malas!!! ^^

Tapi di balik semua itu, aku bersyukur karena Tuhan sungguh menyatakan pribadiNya sebagai pribadi yang setia meskipun aku nggak setia... Entah kenapa aku selalu merasa terberkati setiap kali aku sekedar duduk diam di hadiratNya... aku yang nggak layak dan penuh dengan kesalahan dan dosa ini kok masih juga dikasihiNya dan diterimaNya dengan hati terbuka... memang aku masih belum mendengar suaraNya secara audibel, tapi aku merasakan dalam hati bahwa Tuhan menerimaku dengan sedemikian rupa... doh, sungguh deh aku amat sangat bersyukur... Makasih Tuhan Yesus, Engkau sungguh baik padaku...

Nah, karena Tuhan sudah sedemikian baiknya padaku, maka sudah selayaknya aku membalas semua kebaikanNya itu dengan berlaku setia di hadapanNya... aku mau perbarui lagi dan lagi komitmenku di hadapanNya... komitmen untuk doa pagi dini hari setiap kali Tuhan membangunkan aku, komitmen untuk mendukung mas Cahyo dalam doa dan puasa, komitmen untuk nggak jatuh dosa lagi, komitmen untuk berdoa dan belajar... hehe... help me, Holy Spirit, coz I can't do it alone... without You I am nothing... ^^

So, semangat yuk!!!

Rabu, 12 Mei 2010

Introspeksi

Aku kembali bertanya-tanya... mengapa aku memutuskan untuk gabung ke bethesda padahal aku sudah berkali-kali bilang dengan yakin bahwa aku nggak suka dengan dunia klinis? Sekali lagi dengan alasan yang kedengarannya naif dan bodoh, aku jawab karena aku mengikuti panggilan dan petunjuk Tuhan... dari mana petunjuk itu? Dari bacaan yang kubaca, dari pengarahan yang Tuhan berikan lewat orang tuaku, dsb... khusus tentang bacaan, aku habis membaca dari bukunya Reinhard Bonnke yang sudah jadul tapi masih sangat ampuh untuk mengobarkan semangatku... di buku itu, Bonnke mengatakan bahwa untuk mencari tahu kehendak Tuhan dalam hidup kita, kita langsung saja melangkah menceburkan diri ke dalam air, dan biarkan Tuhan yang mengatur setiap langkah kita sehingga kita pun sampai ke tujuanNya... nggak usah terlalu banyak mikir dan menimbang-nimbang untung ruginya, yang penting taat aja... itu kurang lebihnya yang kutangkap... aku baca itu waktu aku lagi bimbang dan gamang akan keputusanku untuk masuk Bethesda... dan setelah doa dan mikir sini mikir situ, akhirnya kuputuskan dengan bulat bahwa aku memang harus masuk Bethesda... urusan selanjutnya aku serahkan sama Tuhan... bukan klise tapi aku ingin bilang bahwa aku melakukan bagianku dan Tuhan yang melakukan bagianNya... oh haleluya...

Mungkin bagi sebagian orang aku ini keliatan bodoh atau gimana karena aku nggak berani melangkah sesuai dengan apa yang kusukai... aku nggak berani melawan arus atau pendapat orang lain... okelah kalau begitu, mungkin aku memang demikian bodohnya... selain bodoh, aku mungkin juga penakut karena aku nggak berani ambil risiko... aku nggak berani ambil risiko hidup jauh dari kenyamanan dan hal2 yang kuketahui secara pasti... masih tergantung sekali sama ortu dan orang2 terdekat... padahal firman Tuhan katakan terkutuklah orang yang mengandalkan orang lain dan dirinya sendiri... bla bla bla... doh, gimana ya? Yang jelas, aku merasa aku ini lebih banyak malasnya... malas untuk meminta, mencari, dan mengetok sehingga aku nggak mendapatkan apa yang seharusnya kudapatkan... betulkah demikian? Hanya Tuhan yang tahu...

Sudah ah... aku nggak mau hanyut larut dalam introspeksi tak berkesudahan ini... aku mau berserah aja sama Tuhan Yesus... mari jiwaku, kembali berserah sama Tuhan dan mari kita lihat apa yang Tuhan kerjakan kemudian... haleluya!!!

Selasa, 11 Mei 2010

Doa Pagi Dini Hari...

Aku bangun jam 3 pagi... dibangunkan Tuhan... maka aku lanjutkan dengan berdoa sampai fajar menyingsing... benar2 mengesankan... waktu doa, aku merasakan kekuatiran yang menyebalkan... kekuatiran akan masa depan... padahal kan aku sudah punya Tuhan... dan Tuhan selalu bersama-sama denganku... selalu menyertaiku... lalu mengapa aku bisa kuatir? Takut dan kuatir itu tidak layak ada dalam hatiku... karena hatiku sepenuhnya sudah menjadi milik Tuhan... maka kuperangi saja rasa kuatir itu... aku berdoa membangkitkan iman... aku menyatakan kuasa Tuhan... dan ajaib... kekuatiran yang tidak jelas itu pun menyingkir... haleluya...

Itulah sekelumit pengalamanku berdoa pagi ini... berdoa untuk mengasah kepekaanku... berdoa supaya Tuhan mempertajam pendengaranku seperti seorang murid... supaya dengan perkataan aku dapat menguatkan mereka yang butuh kekuatan... berdoa untuk melatih diriku...

Haleluya... God is good.... hari ini hari yang luar biasa!!!

Senin, 03 Mei 2010

Berdoa Tanpa Henti

Berdoa tanpa henti... selalu online dengan Tuhan... setiap saat setiap waktu... di mana saja... kapan saja... dengan siapa saja di sampingku... itu yang sedang aku kembangkan sekarang ini... ya, aku sedang melakukan eksperimen rohani... apa yang akan terjadi... apa yang akan berbeda... dengan mengembangkan doa yang terus menerus dalam rohku, dalam hatiku, sementara aku tetap melakukan kegiatanku sehari-hari... gak ada yang aneh dengan itu semua... malah itu semua merupakan hal normal yang sudah seharusnya aku lakukan dari dulu... ya, dari dulu... sekarang tambah lagi... setiap kali aku dibangunkan secara ajaib oleh Tuhan setiap pagi dini hari, aku nggak akan tidur lagi... aku akan memakai waktu yang ada itu untuk berdoa... berdoa untuk apa? untuk apa saja yang Tuhan taruh dalam hatiku... sudah dua hari ini, dua kali aku dibangunkan secara ajaib dan aku melakukan seperti apa yang aku tulis ini, berdoa... kata seorang hamba Tuhan, itu untuk melatih kepekaan kita terhadap suara Roh Kudus... ok deh, aku memang masih sangat berhasrat untuk makin peka terhadap pimpinan Tuhan... aku mau makin kenal dan dekat dengan Tuhan... itu kerinduanku...

Hari Minggu kemarin aku mengalami banyak hal yang luar biasa bersama Tuhan... mungkin efek dari doaku yang tidak ada putus2nya itu... dari pagi sampai malam, dari bangun tidur sampai tidur lagi, aku merasakan penyertaan Tuhan yang ajaib... aku mengalami terhindar dari melihat kecelakaan yang mengerikan di jalan raya... aku mengalami saat2 yang indah waktu kebaktian di gereja... hatiku telah siap ditaburi firman Tuhan... aku mengalami saat2 yang menyenangkan dan berharga bersama keluarga... aku nggak lagi geregetan atau membenci tanpa alasan terhadap Lek Sar... haleluya!!!

Semua ini terjadi karena berkat anugerah Tuhan... anugerahNya memagari aku seperti perisai... sungguh mulia dan ajaib Tuhan itu... aku mau memuji dan menyembahNya selalu dalam hidupku... terima kasih Tuhan, Engkau sungguh baik... haleluya!!!