Mimi Imut

Halo semua... akhirnya, sakit fluku mulai sembuh sedikit demi sedikit... sempat panas dingin lagi di rumah kemarin Sabtu sehingga cuma bisa tidur2an menikmati hangatnya selimut dan empuknya bantal guling yang thank God gak bau pesing... kan udah gede, nggak ngompolan lagi dunk... Sekarang hari Senin, hari terakhir di tahun 2007, jadi harus mulai berbenah diri untuk menyiapkan resolusi tahun baru... hehe... resolusi... siapa sih yang punya istilah ini pertama kali? Kreatif bener... aku juga mau ah nyiptain istilah2 keren supaya ditiru orang2 terus jadi istilah umum... hehe... ngimpi lagi... Hari ini Lik Sar pulang kampung kemungkinan sampai lusa... God, jagain Lik Sar ya supaya gak kenapa2. Susah punya pembantu yang selucu Lik Sar... Biasanya pembantu2 itu mau enaknya sendiri, lupa kalo kerjanya seharusnya mengutamakan yang mempekerjakannya... Beda sama Lik Sar, Lik Sar selalu mengutamakan kepentingan bapak, ibu, sama aku... sama Yoyo juga kalo lagi liburan di rumah... tahun ini Yoyo ng...

Mimi Imut kena flu nih, nggak sembuh2... jadinya males mau nulis apa aja, karena setiap mau ngetik, umbelnya mau keluar terus.... bener2 ngganggu...

Speechless... aku nggak tau mau nulis apa tapi yang jelas aku merasa sangat sangat dikuatkan hari2 ini. Mulai dari pergi ke Samarinda sampai pulang kembali ke Jogja, aku tidak lagi merasa seorang diri. Hmmm... yang jadi perhatianku sekarang adalah seorang temanku yang bernama Ainu Amri Tanjung. Aku kasihan sama dia tapi aku nggak tahu gimana cara nunjukin belas kasihanku sama Ainu, soale orangnya sangat sangat fanatik... fanatik yang buta dan sempit... sungguh kasihan, mirip2 denganku yang dulu... God, help me to show him Your mercy Lord, and give me wisdom to get him as Your child... Bagaiamana caranya ya supaya aku bisa dialog sama Ainu tapi akunya nggak kemakan jebakan off side... eh salah, jebakan kemarahan yang nggak kudus... Please God, help me to help Ainu to open his eyes and ears so that he can see and hear You, Lord Jesus... supaya Ainu nggak kemakan kebohongan terus tapi dia dapat tahu dan kenal kebenaran yang sejati yaitu Yesus Kristus yang adalah Tuhan yang layak disembah....

Hari ini aku pulang ke jogja setelah lebih dari dua minggu bertualang ke Samarinda. Bertualang apaan, cuma nungguin rumah Tante Ika kok... eeiiit... jangan salah... menunggu itu termasuk pekerjaan petualangan juga lho, petualangan dalam rumah... uji nyali kalo orang2 bilang. Nggak ada tuh kejadian2 serem yang menimpaku selama aku di Samarinda (thanks to Lord Jesus), malah aku mendapat banyak berkat dari sana. Detailnya sudah aku ceritakan di postinganku sebelum2nya, silakan saja mbaca... hehe... Sekarang aku sudah di rumah, sudah madhep mantep menghadapi masa depan dan hari esok yang penuh harapan bersama para sahabat dan Sahabatku, Tuhan Yesus yang tercinta... O yeah... o yeah... (minjem soundtracknya Naruto). Hari ini aku ketemu Yoanito. Seneng deh cerita2 sama Yoanito, apalagi Yoanito sering nanya2 masalah rohani dan tentang kebenaran dalam Kristus. Aku juga jadi belajar ngomong tentang kebenaran, jadi mirip kayak kesaksian setengah kotbah... tapi enak, soalnya sama temen sendiri, j...

Sentrup... sentrup... aku pilek... nggak bisa nyium aroma makanan yang enak2 sehingga agak mengurangi nafsu makanku... Lumayanlah buat mbantuin diet.... hehe... Sakit kok buat nyari kesempatan... nggak tahu nih siapa yang bertanggung jawab menulariku dengan flu berat (berat karena sempat demam tapi untung nggak pakai pusing), untung bukan flu burung... Kalau flu burung, terus aku harus menutup usia sedemikian cepatnya, itu malah lebih enak ding... aku nggak perlu repot2 mikirin hidup yang makin hari makin amburadul dan nggak jelas karena dunia yang kutinggali ini dah semakin tua... tua renta atau tua bangka... bahkan konferensi PBB pun sekarang menyoroti masalah global warming yang sebelumnya hanya merupakan pengetahuan bahan pelajaran anak sekolah... Hmmm... manusia, manusia, baru bertindak kalau sudah kena batunya, begitu kata seorang dosenku dulu waktu aku masih kuliah S1. Kuliah? Hehe... begini2 aku dah lulus S1 lho, meskipun dengan pertolongan ekstra dari Tuhan melalui ibuku yang ...

Lagi di Samarinda nih... kena flu, pula... tapi thank God, aku merasa banyak mendapat berkat di sini... yang terutama dan yang pertama adalah berupa peneguhan dari Tuhan yaitu supaya aku mengambil profesi kedokteran saja, jangan yang lain! Wow, langsung tepat ke sasaran! Alasannya panjang dan lebar (jadi luas donk), tapi intinya aku dapat. Profesi dokter di Indonesia adalah profesi yang sangat dipandang orang dan melalui profesi itu, Injil Kerajaan Allah dapat tersebar luas dengan efektif dan efisien (terutama di Indonesia). Peneguhannya melalui seorang hamba Tuhan bernama Pak Didik yang dikenal baik oleh tanteku, Tante Ika, yang tinggal di Samarinda. Prosesnya keren deh... Sebelumnya, Tante Ika ada masalah dengan keluarganya terus ditolong dengan ajaib melalui hamba2 Tuhan yang bisa2nya datang karena ada koneksi dengan tetangganya Tante Ika. Terus bersamaan dengan berjalannya waktu, Tante Ika semakin bertumbuh roh dan jiwanya dalam Tuhan seiring dengan permasalahan yang dialaminya (ma...

Hari ini aku habis periksa ke dokter Mahar... cuma untuk dapet resep obat karena yang kemarin dah hampir abis. Soalnya mau ke Samarinda selama 16 hari nih, bahaya kalo obatnya habis, bisa2 ngerepotin Tante Ika sekeluarga... Kesadaran minum obatku dah tinggi kok, Han, jadi nggak usah kuatir untuk masalah minumnya... Tinggal menambahi aktivitas yang berarti supaya aku nggak kebanyakan bengong atau tidur... bisa2 tambah gembul dan gemuk lagi... Hehehe... kosakata gembul akhir2 ini menjadi kosakata favorit di rumah dan keluargaku, Han... lebih enak bilang gembul daripada gendut... Soalnya gendut kedengarannya terlalu kasar, sarkasme kalo orang ahli bahasa bilang... Kalo gembul kan kesannya lucu imut2, kayak Paman Gembul, hehe... pamannya Bobo... Hmmm... hmmm... satu per satu masalahku terpecahkan dan terselesaikan dengan baik dan ajaib... Emangnya aku punya masalah po? Wong nggak kerja dan jarang keluar rumah kok... Yah, ada deh... mungkin cuma masalah2 kecil yang nggak berarti, tapi nggak...

Aku merasa diriku ini sungguh memalukan dan bodoh, Tuhan, karena saat aku melihat keberhasilan dan keadaan teman2ku, aku merasa seperti ketinggalan kereta... Teman2ku rata2 sudah pada bekerja di tempatnya masing2 sementara aku masih asyik bergumul dengan diriku sendiri di rumah, belum bekerja (sesuai dengan definisi kerja pada umumnya), dan belum mulai kuliah seperti yang aku gembar-gemborkan... Aku merasa malu terhadap diriku sendiri, Tuhan, karena seperti Adam dan Hawa setelah mereka memakan buah pengetahuan yang baik dan yang jahat, mereka tersadar bahwa mereka telanjang... Sama seperti itulah yang aku rasakan, Bapa, aku merasa miskin, buta, dan telanjang... Duh, seharusnya aku nggak boleh membandingkan diriku sendiri dengan orang lain sedemikian rupa sehingga aku merasa miskin, Bapa... Karena, dengan demikian aku membuka pintu bagi iri hati untuk masuk dan menguasai hatiku yang lagi nggak stabil untuk saat ini... Oleh karena itu, aku mau stop mengasihani diriku sendiri dan stop mem...

Brrr... aku menggigil bukan karena dingin melainkan karena sedikit bimbang dan ragu... apakah jalan yang kupilih ini memang sudah benar? Apakah aku tidak salah jalan lagi? Apakah aku tidak sedang melarikan diri dan mencari pembenaran lagi? Brrr... sekali lagi brrr... Aku butuh peneguhan dariMu, Tuhan, please katakan padaku entah bagaimana caraMu menyampaikan... apa pun itu akan aku dengarkan dan akan aku taati karena aku mau bertumbuh lebih dewasa lagi... Brrr... aku takut sendirian, Bapa, karena sepertinya sebentar lagi aku akan menghadapi tahta pengadilanMu yang benar dan kudus itu... Aku akan diselidiki apakah motivasi dan caraku ini benar sesuai dengan kehendakMu... ataukah ada yang perlu diluruskan dan diperbaiki.... Brrr... sekali lagi aku bergidik karena sedikit segan dan takut akan Engkau, Bapa... jenis ketakutan yang kudus karena hadiratMu yang nyata dan dapat menyingkapkan segala sikap hati baik yang murni maupun yang dibuat-buat... Oleh karena itu, ini aku, Bapa... selidiki ...

Brrr... hari yang baru dengan semangat yang nggak gitu baru lagi... kemarin dan hari ini tadi pagi lumayan banyak tidur, gak tahu kenapa, mungkin secara gak sadar kecapekan... kecapekan karena apa ya? Gak tahu juga... padahal gak ada yang dikerjain, cuma nyiapin kado natal sama main2... Mungkin karena kebanyakan mainnya, kurang serius atau malah karena gak ada yang bener2 dikerjain, jadi malah capek... Yang manapun yang bener, aku nggak mau menghabiskan lebih dari separuh waktu hidupku hanya untuk tidur... Kebanyakan tidur hanya akan membuat kita gembul... dan kalo dah gembul, penyesalanlah yang timbul karena banyak baju kesayangan (terutama celana panjang) yang nggak cukup lagi dipake... Huhuhu... Celana jeans navy kesayanganku masih belum muat lagi utk kupake... padahal ukurannya dah 32... ups, etis nggak sih ngomongin ukuran badan sendiri di sini? Ya sudah, dengan berat hati aku terima kenyataan yang menyatakan bahwa untuk saat ini (inget, utk saat ini!!! Besok2 dah nggak akan lagi!...

Selamat Hari Minggu Bapa, selamat hari Minggu, Yesus, selamat hari Minggu, Roh Kudus, selemat hari Minggu, dunia.... Hehe... kurang kerjaan banget ya, mbok ya disingkat aja sekali aja nyelametinnya terus direnteng, nggak kayak di atas, mubazir kata banget...katanya suka pelajaran bahasa Indonesia, tapi mana buktinya? Hehe... Hari Minggu ini aku isi dengan beberapa kegiatan berguna bagi keluarga... Tadi pagi bangun pagi2 terus jalan kaki keliling kampung... Siangnya shopping di Jalan Solo beli celana jeans,kaos, sama sepatu bareng bapak ibu... Sorenya, ngiringi gereja yang kotbah Pak David... Lumayan konsen dan nggak banyak bikin kesalahan... Di gereja ketemu si Kelly yang meskipun tuna wicara, sangat perhatian sama sesamanya... waktu aku pulang sebelum selesai ngiringi (pas tanggal 23 september), Kelly tahu terus bilang dengan bahasa tarzan bahwa aku nggak boleh kayak gitu lagi, nanti dimarahi Tuhan Yesus... So, terima kasih Tuhan, ada seorang teman yang perhatian, teman baru yang ngga...

Hari ini aku nggak sepedaan... ngantuk dan capek rasanya setelah kemarin malem pulang jam setengah sebelas, habis nganterin Opa (bapaknya Tante Nani) ke Kotabaru sama makan2 di steak Obonk sama Om Agung.... Belum mandi sore lho, hiii... jadinya tadi malem pulang2 langsung mandi, terus bobok, nggak sempet ngapa2in lagi saking ngantuknya... Padahal sebenernya nggak ngantuk2 amat sih, cuma pingin santai2 aja... Sambil bobokan ndengerin radio Petra, eh malah kebablasan tidur... ya sudah, tidur sampai pagi... Tadi pagi bangunnya jam setengah lima, langsung duduk di depan meja belajar, bersaat teduh sebentar, terus turun ke lantai bawah ketemu ibu yang lagi asyik makan setelah belajar... hmm... enaknya makan pagi bareng ibu, lauknya ayam dari sebelah, Jogja chicken... hmmm... oishi rek!!! Setelah timbang badan, didapati bahwa berat badanku yang sudah turun kurang lebih sekilo ini relatif stabil, nggak naik ataupun turun lagi... padahal pinginnya segera turun yang banyak supaya bisa pake cela...

Huaaaahmmmm.... Bangun pagi-pagi langsung baca2 terus pit2an, alias sepedaan keliling kampung satu kali... cukup satu kali karena pantatnya agak sakit, mungkin karena dah lama nggak pernah naik sepeda, dan baru minggu ini mencoba kembali bernostalgia naik sepeda kelilingin kampung orang (lha iya, masak kampung dhemit/hantu?)... hmm... rasanya jauh lebih menyegarkan apalagi naik sepedanya sekitar jam lima pagi, masih sepi dan udaranya masih sejuk... uenake, brrrr... suejuk...suejuk, lho... hehe, itung2 buat olah raga ringan untuk mengiringi program dietku (diet apaan? kemarin makan chitato juga... hiks... hiks... hiks....). Kira2 berhasil gak ya program dietku? Harus!!! Harus berhasil!!! Supaya besok ke Samarindanya bisa enak, bisa pake baju apa aja yang aku suka, kalo ke gereja nggak pake celana jeans gombrong itu terus, kan malu... hehe... Buku bacaanku sudah hampir aku baca semua, terus habis itu mulai deh baca2 buku bahan kuliah untuk persiapan masuk MMR... Curang ya aku, mencuri st...

Mau ralat, kemarin aku nulis hari Rabu tanggal 22 November, seharusnya 21 November... hehe... maaf, mungkin karena bayanganku saja bahwa tanggalnya sudah 22 padahal masih 21... mungkin karena aku bergerak dengan ritme yang lebih cepat dari biasanya sehingga hasilnya seperti itu... hehe... Teori ngawur dari mana itu ya? Yah, nggak usah diperhatikan, nanti juga lupa sendiri... hehe... Besok di Samarinda rencananya ngapain aja ya? Yah paling juga merasakan suasana lain karena numpang makan dan tidur gratis di rumah orang lain, terus mbantu2in Tante Ika bersih2 apa ngapain gitu biar nggak bengong dan nggak ngerepotin. Hehe... itung2 sebagai arena pembelajaran hidup mandiri jauh dari ortu... Yoyo aja bisa, kenapa aku enggak? Hmm... Hmm... Kali ini bukan dengan spirit persaingan melainkan dgn spirit of excelence yang ditemani dengan spirit of survivor... Barusan si Yoanito main ke rumah dengan membawa permasalahan yang dia alami... yang bisa kulakukan ya cuma diem, ndengerin, terus ndoain si...

Brrr... tadi habis tulis bulletin board di friendster yang isinya sebagai pernyataan doa syafaat yang tulus tentang Indonesia based on artikel analisis yang aku baca di Kedaulatan Rakyat hari ini, Rabu 22 November 2007. Nggak tahu gimana tanggapan temen2 yang lain... mungkin ada yang tergugah, tergerak, terhipnotis, terpana, takjub, atau bahkan sebaliknya, ada yang muak, muntah, mual2... (kok malah jadi gejala penyakit sih?)... Yang jelas aku dah mengatakan apa yang aku pingin katakan sebagai pembanding atau penyeimbang pesan2 garang dan sangar dari temanku Ainu Amri Tanjung yang kiblatnya kearab-araban gitu deh... Aku nggak benci Ainu, aku cuma benci apa yang dia percayai, itu aja... Heran, kenapa orang bisa sedemikian butanya terhadap kebenaran dan kenyataan... hmm... hmm... Stop ngomongon SARA ah, aku kan harus jadi anak yang membawa damai...ngomong2, pembawa damai itu beda lho dengan penjaga damai... Contoh pembawa damai itu Yesus, Martin Luther, John Knox, dkk... (sorry, tokohnya ...

Fiuuuh... proyek kado natal dah hampir selesai, tinggal finishingnya aja... Terus hari ini aku mau jalan2 naik mobil (jalan2 kok naik mobil?) sama Lik Sar ke Superindo, beli garam n tetek benget dapur buat masak nanti siang. Terus ke gereja ngambil jadwal ngiringi. Bisa aja dibalik, ke gereja dulu. Terus kalo Tuhan ngasih izin khusus, mungkin main dulu ketemu Bu Iwil, mantan juragannya Lik Sar. Yah, aku sibuk sekali hari ini. Kayak Sinchan ya? Btw, aku hampir nggak pernah nontonh sinchan lho... siapa yang nanya? Gak ada... hehe... Natalan besok rencananya mau ngapain ya? Yang jelas makan2 besar bareng keluarga yang datang dari jauh dan dekat. Mbak Rini sama Mas Roma katanya mau dateng, Tante Ika sama keluarganya juga, terus siapa lagi ya? Yoyo dateng nggak, ya? Hmm... hmm... enaknya sebelum makan2, dikasih acara apa dulu, ya? Hmm... hmm... yang jelas, yang asyik dan menarik biar yg pada dateng gak berasa salah kostum semua... emangnya pesta kostum? Heh... Bentar lagi Tahun baru 2008. K...

Akhirnya, bisa ganti warna... masak hitam terus, ganti merah dunk... seperti kata iklan: Thinking Black...eh... Buktikan Merahmu, ding... hehe... merah dan hitam, memang warna kesukaanku... sekarang lagi suka merah lagi, setelah sekian lama suka warna biru... lebih panas nih... dulu kan adem ayem... sekarang BERANI!!! hoho...

Hemmm... hemmm... hari ini aku habis menjadi pahlawan keluarga... apa pasal? Aku baru saja menyelesaikan masalah tanpa masalah. Masalah apa? Yah, masalah gap antara orang tua dengan anak. Si Yayan tiba2 datang ke rumahku sambil nangis dan dengan membawa spirit kemarahan karena habis dimarahin ibunya, Tante Asih. Kenapa? Yah, karena Yayan lagi2 menghilangkan uang 20 ribu buat beli lotek. Lho, memangnya gimana sih? Yah, tiap hari selalu saja adaaa aja yang dihilangkan Yayan sehingga bikin Tante Asih gemes dan nyubitib atau njewerin Yayankarena diomongin terus seperti nggak pernah ndengerin. Ya sudah, begitulah... Nah, bagianku di mananya nih? Gini, usut punya usut, ternyata memang Yayan yg jadi sumber masalahnya. So, bukannya aku mbela2in Yayan di depan Tante Asih dan Om Fifi (papanya Yayan), aku cuma mengiyakan saja apa kata Tante Asih dan Om Fifi. Sebelumnya, aku berdoa dulu sama Yayan dan aku doain dulu si Yayan, meskipun mungkin dia nggak gitu ngerti dengan apa yang sedang kubuat. Ak...

Selamat pagi... Jadi agak aneh rasanya kalo mulai nulis tanpa melibatkan pribadi Tuhan di sini... yah, namanya juga coba2 hal yang baru... Kalo biasanya aku nulis pasti selalu ngobrol sama Bapa/Tuhan, maka sekarang aku akan mencoba menulis tapi gayanya bukan curhat atau ngobrol sama Bapa/Tuhan... Semoga berhasil... doakan saya, ya... saya akan berusaha... Hemm... hemm... lihat deh perbedaannya... kalo nulis dengan gaya ngobrol, biasanya lebih gampang dan lebih jujur, karena langsung ngalir dari hati... Tapi nulis dengan gaya orasi atau monolog, wiiii.... suliiiit, deh... Hehe... wagu ya.... biarin, namanya juga sedang berusaha... Hemmm.... heemmm.... (menahan diri untuk nggak ngobrol dengan Bapa/Tuhan). Malah jadi bingung sendiri nih... Ya sudahlah, aku akan menulis eh mengetik dengan gayaku yang sudah jadi trade markku sehari-hari! Mari kita ngobrol, Tuhan... hehe... Bapa... makasih ya buat kesempatan hidup sehari lagi... hehe... emangnya apaan? Kayak dah mau koit ato modar saja... Hi...

Dear God... Semalam waktu jalan2 sama keluarga, aku dapat peneguhan lagi tentang panggilan utama dalam hidupku yang sesuai dengan SHAPE-ku (pinjem istilahnya Rick Warren), yaitu: menjadi penulis. What kind of writer? A creative writer. Entah gimana, waktu leyeh2 sambil ndengerinh radio disambung dengan kaset, banyak ide segar & kreatif masuk ke kepalaku.

Hari ini kan hari Jumat 9 November 2007... hal2 nggak penting yang bisa aku kerjakan untuk mengisi waktuku antara lain adalah: 1. ngisi TTS KR 2. main2 sama Boncel dkk 3. naik sepeda keliling lapangan 4. naik sepeda keliling kampung 5. nggambar di buku gambar 6. main bola sama Lik Sar (PRT baru) 7. wawancarain Lik Sar 8. main bola tenis dilempar-lempar ke tembok garasi depan 9. jalan-jalan keliling lapangan 10. jalan-jalan keliling kampung Hehe, dah cukup banyak belum nih? Besok kalo kontrol Pak Mahar aku laporin ah... hehe, yang penting sekarang menurunkan berat badan dulu... :)

Selamat pagi dunia! Hehe... ganti suasana, ah... aku nggak nyalin buku harianku lagi kali ini... habisnya capek dan bosen... yah, sebagai selingan atau malah begini ini lebih baik daripada cuma nyalin tulisan jadul yang dah usang... hem... hem... Hari ini hari Jumat tanggal 9 November 2007. Kemarin temenku si Christian ulang tahun, dah 24 tahun deh. Selamat ya... sorry kalo beberapa waktu lalu aku nggak pernah mbales sms. Soalnya lagi bad mood, nggak enak kan kalo njawabnya ngasal... hehe... pembenaran... pembenaran... Yang jelas sekarang aku malah pingin ketemu sama Christian terus cerita2 seru sseperti biasanya... Sekarang lagi sibuk apa ya dia? Hmm... God, bles him, my dear friend, supaya dia dapat meenjadi berkat di mana pun dia berada... Amin!!!!!!! Besok hari Sabtu tanggal 10 November 2007. Hari pahlawan Indonesia punya. Kok rasanya garing ya, gak sekhidmat jaman aku masih SD? Ada apa gerangan? Apa kata dunia? Hehe... bagiku, pahlawan itu nggak mesti angkat senjata dan mati dala...

7 Januari 2007 Bapa... aku bingung. Hari ini ada bimbel di gereja. Aku nggak tahu mau dateng apa enggak. Masalahnya, aku nggak tahu mau ngajar apa. Besides, aku nggak biasa ngajar. Furthermore, aku lagi ada trouble dalam hal berkomunikaski. That's why, aku bingung. Aku dah sms April berkali-kali tentang hal ini yang intinya ingin mengatakan kebingungan, keberatan, ketidakkompetenan, kekurangmampuan, & ketidak PDanku untuk ngajarin anak2 bahasa Inggris. Klo dulu aku pernah menyanggupi permintaan April untuk bantuin ngajar bahasa Inggris, itu karena aku pikir cuma sekali untuk nggantiin dia yang lagi ada keperluan. Jadinya ada semacam miscommunication & misunderstanding gitu deh. Plus lagi, waktu itu moodku lagi naik sedemikian tingginya jadi agak overconvidence sedangkan sekarang lagi datar2 normal. April juga belum ngasih tahu apa2 lagi nih... Gimana donk, Bapa? Should I come? Without any preparation? Besides, I don't know what & how to say. Intinya, aku bingung... ...

6 Januari 2007 Met pagi, Bapa... hari ini aku dah ketemu Yoanito. Agak kaku juga tadi soale lagi beres2 naspub. Yoanito sadar nggak ya, adanya perubahan moodku dari yang dulu narsis ekstrovert menjadi sekarang agak pemalu introvert? Terus tadi katanya Yoanito, bapakku galak. Kok bisa ya? Rata2 temen atau kenalan cowok selalu bilang bahwa bapakku galak atau serem, bahkan Yoyo kakakku sendiri juga terkesan nggak berani ngomong sama bapak. Apa mungkin karena pagi2 gini masih jam2 ritualnya bapak yang nggak mau diganggu, sama seperti kalo aku lagi nulis2 di kamar kaya' gini ya? Possibly... yang penting positive thinking terus. Betul kan, Bapa? Masalah komunikasi verbal yang gak begitu lancar dengan bapakku nggak lagi kuanggap sebagai duri dalam daging yang harus disingkirkan atau diubah sedemikian rupa supaya ideal. Aku nggak gitu terlalu berfokus atau menganggap hal itu sebagai masalah terbesar lagi karena ada sesuatu yang lain yang lebih penting untuk diperhatikan, entah apa itu. PS:...

5 Januari 2007 Bapa... pagi ini nggak sedingin kemarin2nya. Tadi sakjane dah bangun jam lima pagi, tapi masih molor lagi. Habis enak sih tidurnya. Malah dapat mimpi yang bagus... hehe... Semoga tu mimpi ada artinya ya, Bap... Kalo tidur sambil radionya dinyalain terus itu pengaruhnya apa ya terhadap otakku? Katanya Pak Bas, guru fisika SMA 1, ada pengaruh yang signifikan deh, soalnya ada gelombang elektromagnetik yang gimana gitu prosesnya. Bahaya nggak sih, Bap? Kalo nggak bahaya, paling2 cuma pemborosan energi aja. Hehe... sebelumnya, met pagi!!! Hari ini rencananya mau ke kampus lagi. Semoga urusannya cepet selesai, jadi bisa main & nulis2 sepuasnya. Terus, katanya si Yoanito mau pinjem uang lagi. Buat apa ya? Ngomong2, si Yoyo ke mana ya? Kok nggak kedengeran suara klintar-klinternya? Hehe, dapet istilah baru lagi: klintar-klinter. Nambah perbendaharaan kosakata lucu nih. ^.^ Sampai hari ini pesawat Adam Air yang hilang belum ketemu juga. Padahal dah sampai ngelibatin pihak asi...

4 Januari 2007 Good morning, Father... Pagi ini masih dingin. Mungkin karena siklus cuaca yang kacau balau akibat musim dingin yang telat datang, ya. Akibatnya juga jadi banyak angin ribut. Banyak angin ribut jadi banyak bencana. Salah satunya adalah hilangnya pesawat Adam Air jurusan Jakarta-Surabaya-Manado beberapa hari yang lalu, diduga akibat turbulensi udara atau faktor cuaca yang buruk. Sampai sekarang keberadaan itu pesawat masih belum diketahui. Kira2 di mana ya, God, pesawat Adam Air itu sekarang? Banyak kemungkinannya sih, ada yang bilang mungkin jatuh di laut, di gunung, dll. Apa mungkin meledak akibat bom, ya, sehingga hancur berkeping-keping & sulit ditemukan? Katanya lagi, ada yang sempet denger ledakan gitu deh... Lagian banyak penumpangnya yang orang Kristen, God... (Njuk ngapa?). Yah, mungkin aja ada yang senewen atau sentimen sama orang Kristen trus ngisengin seperti masang bom atau mbajak pesawat sekalian. Tapi kemarin kok bisa2nya ya muncul barita yang simpang s...

3 Januari 2007 Dear God, my Father... ugh, aku agak gemes denger2 berita akhir2 ini. Mulai dari mana nih ceritanya? Oke deh, mulai dari hal2 yang aku sukai dulu... Yang pertama yaitu tentang film Indonesia masa sekarang. Aku salut & bangga banget dengan kakak2ku, mas2 & mbak2 yang telah begitu luar biasanya melakukan sesuatu yang berarti dalam bidang perfilman. Sebut saja mbak Mira Lesmana, Nia Dinata, Riri Riza, dll yang karya2nya bener2 keren... berbobot tapi tetep enak ditonton. Idealis tapi juga praktis dan dinamis. Dimulai dari film "Petualangan Sherina" yang fenomenal dulu sampai sekarang--sebut saja "Gie" dan "Berbagi Suami"--di mana karya2 mereka selalu menggebrak dan mencerahkan. Yang aku suka adalah: mereka melakukan ini semua karena "they really love it", mereka punya passion & nggak begitu mikirin masalah2 nggak penting seperti "cita2 mulia mengangkat harkat & martabat bangsa di mata dunia". Karena aku suka (...

2 Januari 2007 Happy New Year, Bapa... Brrr... dingin. Serasa musim dingin di Alaska atau Antartika aja. Anginnya kenceng banget sehingga jadi kerasa dingin. Hujan belum turun meskipun dari tadi pagi mendung terus. Apa kabar, Bapa? Seharian kemarin aku nggak ngasih kabar berita tertulis sama Engkau karena firstly, capek. Secondly, agak males. Thirdly, aku merasa nggak enak hati. Apa sebab? Banyak. Here they are... Aku merasa tersinggung & nggak enak hati karena perkataannya Om Yoyok yang menyiratkan bahwa aku lupa dengan sanak keluarga. Really? Am I? Aku emang lagi males rame2 & kumpul2 karena aku lagi pingin sendirian untuk menulis lebih banyak lagi. Makanya aku kemarin gak sepenuh hati ngikutin acara keluarga yang rame2. Nggak tahu kenapa pokoknya aku lagi pingin menyepi & nggak pingin diganggu. Terus aku lumayan kaget & shock juga waktu denger dari Baba yang bilang kalo anak2 PMKK 05 pada marah karena kemarin Sabtu aku nggak bisa ikut latihan. Lha gimana, aku dah jan...

31 Desember 2006 Sore, Bap... aku kok agak aras2en, ya? Kayaknya agak males untuk ngapa2in. Paginya sih punya waktu yang lebih banyak untuk menyepi & bersekutu dulu secara pribadi denganMu. Seperti HP yang harus dicharge... Kalo nggak, aku bisa kehabisan energi kreatif & sukacita. Thanks buat atmosfer dingin & sejuk hari ini, jadi enak banget buat bobok. Dan ketoke, sebagian dari diriku ada yang tertidur nih, Bapa... nggak 100% wake up. JAdinya seperti setengah sadar. Mata jasmaniku memang melek, tapi mata nonjasmaniku yang nggak kelihatan ini sepertinya ngantuk, tinggal 5 watt. Jadi kaya' hayub2en... bisa nabrak2 kalo jalan, seperti orang mabok. Bahaya kan? Makanya, aku perlu "sesuatu" untuk membuatku tetap "terjaga"... Bap, aku agak2 giamana gitu kalo denger Pak Christian Sutopo kotbah. Agak2 "gimana" gimana? Gini nih Bap, kesan yang aku tangkap dari cara membawakan kotbahnya adalah ada semacam sikap menghakimi atau menggurui yang bikin a...

3o Desember 2006 Met pagi, Bapa... Wow, makasih ya... Kekuatiran & ketakutanku yang nggak beralasan kemarin nggak terbukti. Apa yang aku takutkan ternyata nggak terjadi. Sebaliknya, aku malah diberkati & dapat menjadi sedikit berkat buat keluargaku. Aku nggak ngerencanain apa2, cuma ngalir gitu aja... Eh, malah Bapa yang kerja. Aku nggak tahu apa2 & nggak mengharapkan apa2 tapi Bapa malah ngasih yang terbaik & nggak pernah aku bayangin sebelumnya. Kok bisa2nya ya keluargaku kemarin kayak gitu, begitu antusiasnya nyanyi puji2an? Syukur banget deh buat keluargaku, khususnya ibuku yang telah nyuport aku sedemikian rupa hingga suasana hangat & nyaman seperti kemarin dapat terjadi. Semuanya karena Engkau juga sih, Bapa... ^.^ thanks! Hari ini hujan... brrr, dingin! Dingin2 gini enaknya ngapain, ya? Aku pingin banget mbaca yang bagus2 terus nulis yang keren2 nih. Hehe... O iya, ada cerita cantik hadiah dari Petra FM dulu. Nanti aku baca ah... Hari ini rencananya mau main ...

29 Desember 2006 Bapa... met pagi & pakabar? Habis njemput Yoyo nih di bandara... perasaannya? Seneng tapi juga agak kagok dikit... aneh ya? Aku lagi mikir tentang sesuatu nih, Bap... yaitu tentang "mencintai bayangan" atau perasaan cinta terhadap sesuatu yang kita pikirkan. Saat aku memikirkan sesuatu atau seseorang yang aku (pikir) sangat sukai, biasanya aku merasa amat sangat yakin bahwa aku telah mengenalnya dengan baik. Tetapi begitu sesuatu atau seseorang itu bener2 ada di hadapanku, segala yang aku pikir telah kukenal & kuketahui dengan baik itu tiba2 hilang lenyap... diganti dengan ketakjuban yang membuatku nggak bisa berkata-kata atau berkomentar seperti biasanya. Jadi seperti merasa asing dengan diri sendiri... Apa yang ada nyata di depan mata bener2 menghapus bayangan2 yang aku susun dengan rapi dalam pikiranku selama ini... Hmmm.... seperti itu jugakah nanti saat aku ketemu face to face denganMu, Bapa? Aku jadi takjub, diam seribu bahasa, & malu2 mau u...

28 Desember 2006 Bapaa... Terlalui juga tahap seminar hasil yang acak adut & kacau abis ini. Aku merasa seperti menjadi orang paling bodoh sedunia. Rasa malunya masih belum hilang, nih... plus rasa nggak layak yang nggak enak banget itu. Tinggal satu tahap lagi yang nggak kalah menjemukan dan membosankan yaitu konsultasi, revisi, & pendadaran. Rasanya mau muntah... huek! Rasanya seperti pahlawan bertopeng yang harus melepaskan topengnya... aku jadi nggak bisa mikir banyak nih! I know, I know that You still love me, Father. Aku juga tahu kalau Engkau nggak meninggalkanku, Bapa... tapi sekarang rasanya seperti membuat seluruh dunia berpaling menonton kebodohanku yang memalukan... duh, malunya! Huhu... Mana Bu Tari tahu lagi kalo bukan aku yang bikin itu skripsi & ketidakmauanku untuk koas... Kalo bukan karena faktor keluargaku, pasti aku nggak akan diperhatikan atau diistimewakan kayak gini. Harus bersyukur atau malah malu nih, Bapa? Hmm... sedikit berpikir & merenung unt...

Bapa... I can't stand alone! I need You! I need my neighbour(s). Bapa, salah satu hal yang menggelisahkanku adalah tentang KEDEWASAAN. What is the meaning of "DEWASA", Bapa? Apakah definisi dari DEWASA? Aku kok masih belum ngerti & rasane nggak pingin ngerti, ya... Apa lebih baik nggak usah aku pikirin sedemikian rupa sampai njelimet, cukup ngalir aja, gitu? Hmm... bisa sih, cuma kadang2 dalam pikiranku timbul semacam kekuatiran dan kebimbangan konyol such as gimana nanti kalo dah hidup terpisah dari bapak ibu (maksude kalo dah nikah, gitu)... Aku kan nggak biasa ngerjain pekerjaan2 rumah seperti nyapu, ngepel, masak, nyuci, nyeterika, belanja, dsb. Gimana nanti kalo aku nggak bisa & bikin malu? Duh, pertanyaan konyol. But, I think, itu semua bisa diatur kan... Tahun depan yang tinggal sebentar lagi datangnya bakalan jadi tahun latihanku, Bapa... Yah, minimal aku belajar ngurus kamarku sendiri lah, sambil mulai ngerjain proyek kita itu. Aku pikir, ini lebih baik d...

27 Desember 2006 Shallom, Bapa... hehe, seharian kemarin aku tewas, jadinya nggak sempat atau menyempatkan diri untuk nulis surat buatMu. Ada kejadian yang lumayan lucu yaitu lift di gedung Radiopoetro yang nggak jalan karena mati lampu. Jadinya aku harus naik tangga sampai lantai 6. Gila, capek! Terus pulangnya seperti mau muntah rasanya, mana bus kotanya gak gitu nyaman lagi. Ya udah deh, sampai rumah langsung tidur di kamar ibu... Tidur siang setengah pingsan yang panjang dan lama. Kalo orang2 pada umumnya mengidap workaholic, maka aku sepertinya mengidap sleepyholic. Hehe... Semakin berat suatu beban atau masalahnya, semakin banyak aku tidur. Gampang kan mengenali tanda2 stresku? Bener2 anak phlegmatik. Mirip2 dikit sama Yakub (di Betel), Yunus (di kapal), n Elia. Bangunnya karena ada kejadian luar biasa yaitu intervensi ilahi. Kalo Yakub tidur karena kecapekan saat ia melarikan diri dari Esau, Yunus tidur di kapal karena kecapekan saat melarikan diri dari panggilanMu, dan Elia tid...

25 Desember 2006 Bapa... Banyak banget SMS Natal yang masuk, mbalesnya piye? Belum nemu kata2 nih... Hari ini aku nggak ke gereja karena rasanya nggak wajib deh. Aku laper, mau makan dulu... ntar kita sambung lagi, ya. Ayo makan... ^.^ Wow, Bapa... barusan aku denger di radio Petra ada berita sekilas tentang pelayanan Bu Debora (5 orang, ibu2 semua) yang concern nsama penyembuhan orang gila... Apa mereka kelompok yang sama dengan "Pemulihan Ministry"-nya Bu Titik & Bu Poer dulu, ya? Denger dari wawancaranya tadi, ada banyak kemiripannya deh... Alamatnya yang jalan Wates km 8,5 sama cara yang dipakai untuk pelepasan yaitu menggunakan metode air... dasar Firman Tuhannya juga sama dengan yang aku terima dulu... So simple but powerful! Wah Bapa, rasanya aku kangen... pingin deh ketemu lagi sama mereka... Moreover, aku pingin memberkati mereka & pelayanan mereka... belum tahu gimana & kapan, tapi rasane Bapa juga setuju dengn apa yang aku inginkan... Furthermore, mung...

24 Desember 2006 Bapa... aku merasa bingung... sekali lagi aku nggak tahu mau ngomong apa... Hari ini aku banyak tidur, entah karena beneran capek atau cuma pingin tidur aja... Saat aku mendengar orang2 pada menyerukan adzan maghrib, aku merasa sedih... aku mendapati adanya perbedaan yang nyata antara seruan mereka yang belum percaya dengan seruan anak2Mu... Spirit atau semangatnya berbeda banget... Bagi mereka yang masih dalam penghukuman karena belum percaya, seruan mereka mengandung unsur kemarahan & ketakutan sedangkan bagi kami anak2Mu, setiap pujian & doa yang kami naikkan mengandung kesukaan, kecintaan, & tidak ada rasa takut atau marah karena kami tahu bahwa kami sudah tidak ada di bawah penghukuman. Emang sih, belum semua juga anak2Mu yang bener2 ngerti & hidup di dalam kebenaranMu tentang keselamatan yang sederhana itu sehingga mudah ditipu, diombang-ambingkan, bahkan sampai disesatkan. Sesat masih mending karena masih bisa dicari & dibawa pulang. Tapi pa...

Jam 10.40 di KPTU lantai 2 Bapa... Aku bener2 blank & nggak dhong dengan mekanisme & segala macam tetek bengek urusan di fakultas. Kalo nggak ada ibuku yang nganter & ngoprak2, aku nggak bakalan mau berangkat sendiri ke sini... pong2 bolong aku kaya' singa ompong, tampak keren & sangar di luar tapi keropos di dalam. (Untung aku tadi dah sikat gigi, hehe ^.^). Tadi papasan sama Bu Lina, dosenku radiologi... nggak gimana2 sih, & syukur deh nggak ada rasa malu atau takut lagi... Thank God buat ibuku yang cukup terkenal & punya nama besar di sini... So, semakin yakin & mantap aku bahwa di sini ini bukanlah tempatku yang seharusnya... Aku cuma suka nonton, mengamati, mendengar, dan menikmati suasananya untuk kemudian aku jadikan bahan tulisan bebasku tanpa perlu merasa harus terjun langsung ke lapangan... Mungkin caraku terjun ke lapangan bukan dengan sebagai dokter atau klinisi atau orang praktis pragmatis melainkan dengan sebagai pengamat (aktif maupun pasi...

23 Desember 2006 Bapa... aku bingung mau bilang apa... mau mengeluh apa berterima kasih... mau merasa seneng apa malah malu... Habis, aku bener2 nggak bisa sendiri, aku amat sangat ketergantungan... yang terutama tentu aja sama Engkau, Bapa... terus (atau tapi) kemudian juga sama orang lain. Di dunia yang selalu menganjurkan "Do it by yourself" untuk bisa dikatakan berhasil, kok aku malah "I can't do anything without You (& others)". Jadi, menurut standar dunia pada umumnya, aku ini termasuk dalam kategori "Looser". Karena, aku emang nggak umum. Aku ini orang yang berkebutuhan khusus, nggak bisa berdiri sendiri & (selalu) membutuhkan dukungan (& bantuan) dari pihak lain untuk bisa berjalan maju. Ini gimana, Bapa? Apakah aku termasuk golongan orang yang "celaka" karena selain mengandalkanMu, aku juga (masih) bergantung pada orang lain? Untuk saat ini aku masih belum bisa berkomentar & menilai dengan jujur & adil. Mungkin se...